摘要：特殊的日子伤感的说说1． 晴天，不一定是好日子，所有的伤感都沉淀在晴空万里的晴天;雨天，不一定都是忧愁，细雨绵绵的天，可以淋着雨，为浊伤的心情降降温。雨天可...
1. 出远门，总以为归期不定，把思念拉得长长的。每当想起那些离别的日子，心里就充满了深深的感慨。
2. 人生就像一场旅行，出远门是成长的必经之路。无论走多远，都别忘了来时的路。
3. 出远门的那一天，我背着行囊，心中满是对未来的期待和对过去的怀念。每一次出发，都是为了更好的归来。
4. 有一种心情，叫做出远门的心情。它既是兴奋的期待，也是不舍的留恋。愿每一次出发，都能带回满满的收获和喜悦。
5. 出远门的日子，总是让人感慨万分。但无论走到哪里，家乡和亲人的思念永远伴随着我们。
一场说走就走的出远门：当行李箱开始为我而失眠
夜色中，我站在机场安检口，右手举着登机牌，左手拖着巨大的27寸旋转登机箱——这已是第五年，我如出逃般变卖所有家产，仅容纳这几个月必备的生活用品，披星戴月地奔赴下一个陌生的城市，如今却连行李箱的品牌都懒得去记住。
“下一个班机还有三小时，在线等，急！”——我不再撰写朋友圈九宫格，不再发送视频通话，甚至不需要再说一个名字来让这个虚假的告别有了温度。最近五年，每一次出远门都像是对生活的一次葬礼，此前那堆发黄的照片、古董钟表、收藏了十年却始终舍不得磨损的陪伴物品，全被我扔进了装满衣物的箱子底，像是一场连环大扫除，抹掉所有可能阻碍我前行的痕迹。
当火车进入黑暗隧道的刹那，我惊觉连空气都开始允许我的存在：那些日常的甜美或苦闷，那些分享过的私语与争吵，那些近在咫尺的温暖或扼杀，我必须与之告别，否则心底将永远产生腹泻般的绞痛，于是我买了最贵的卧铺，坐到夜深人静；在飞机腾空后的失重感中，所有对往事的执念与不舍皆汇聚成一首悲歌。
行李箱已成为全家人的梦魇：每一次出发前，爸爸总会拿一个红包塞进去，买些临时设想却来不及添置的小物件；妈妈总是东奔西走地找人帮忙看着房子，请表姨、弟媳尽力照顾我的宠物狗；姐姐则一早就在家门等送站，有时候还忘不了给我带一份刚烤好的蛋糕；至于朋友，更是形色各异的远别仪式和层层包围。我的行李箱仿佛是一个巨大的呜咽体，承载了全家人的爱和不舍，每一次微小搬动，都似乎带走了我的一部分存在的证明。
“你什么时候回来呀？”——此问总是伴随强吻式拥抱、海誓山盟与下一次相遇的保证，生命原来如此易碎，但与之相伴的，是我内心的严重不确定与反复矛盾。
飞机的减震系统在时差与夜晚的双重侵袭下，我渐渐被掏空——眩晕、焦虑、褪黑素错位、航班延误、充电器丢失、遇到熟人不敢微笑打招呼、陌生城市的问路与难以理解的态度反噬……这些都是人在极限的存在困境，而我的行李箱就是一个随身携带的小宇宙，包含我全部的喜怒哀乐、爱国情操和对现实的无力反抗。
抵达酒店后的空荡感尤为强烈，我与周围的一切保持着距离，像是一个叛逃者，更像是一个异化了的存在。陌生的墙壁、陌生的风景、陌生的人群，全都在试图吞噬我“有家可归”的安心定位——人是社会性动物，而如今所有被撕裂的线索，都在提醒我曾经拥有的满不满意，是否应该重来，是否能够重来？
半夜的行李箱时而孤独地响了一声，仿佛是手里那把不愿放手的内部管控钥匙发出的声音——钥匙虽无灵性，但在这深夜城中，它是我仅有的安全感之源：我记得这里曾属于我；我记得我可以随时归去；我记得我有另一个温度适宜的地方等着我。
归程中，我忽然理解了李商隐诗句中的奥秘：“相见时难别亦难，东风无力百花残”，创作都需要根系，需要情感的牵绊，需要线条软到流动的危险奢侈，而真正地理性的人不过是准备下一次背叛生活的绝缘体。
当行李箱再次打开，映入眼帘的是亲人们的温柔笑脸，是熟悉的气味扑面而来。但在短暂的欢喜后，新一轮的纠结又快要出现：是选择留在这里重新造一座新的“家”，还是继续流浪，假装可以无痛地告别、重新设下一个离谱的距离假想？我不知道答案，我永远不知道答案，我只是知道行李箱永远不会知道答案，它只是忠实地记录每一次的扬起放低，从不停歇。
旅途的终极残酷是，人离开了，心却被一沓行李单、一句承诺、一个愿望、一次相遇或几行眼泪彻底拽住，永远以异质方式存在着，成为自己的囚徒。
放下行李，母亲便开始计划明天的晚餐：“我们准备吃火锅，然后去超市买点菜品！”我愣了一下：“猫不在家可以吃别的，但是我不吃辣，而且我们已经胖了，菜要十岁以下小孩的分量吧？”说实话，过去几年我曾在无数个清晨想着怎么说服早晨的自己：其实我还是那个我啊，只是地图上的地点不一样了；可是我明明还住在过去，连马桶的颜色都按照记忆中的模样描述：“是在家换好再去机场的吗？”姐姐笑着说：“当然，还没订票，你想一想啊，连马桶都可以不带走，这顿分手费也太狠了吧！”
路灯的影子在前方消失了，我开始怕黑，尽管白天阳光明媚，但我害怕孤独和沉思，害怕深入骨髓的问题没有答案，害怕某些东西已经永远迷失在不愿提及的路径中，害怕那些没有说出口的句子可以变成我的墓志铭。这一刻，我看见了灵魂深处的那个“我”，那个曾在无数深夜醒来看着窗外的光点，那个执着于自我否定却又在转捩点不断返回来变异自己的怪物。
出远门教我许多，却不是教会我如何回来。有人说：“人可以走向两地，心却只能向一方。”可出远门，人是倾泻在情感天平上被信赖、爱护、痛惜三重砝码融化了的存在；对我来说，我只是不断站在各种边界线上反复拷问自我认同的存在。
什么时候我可以不再用行李箱，而是用背包去追随我的世界？
我不知道，但我知道我有能力从这里启动，然后体验那种既不由自主也不知归途的离奇和深刻。
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